Noteikti esat pamanījuši, kā viens no jūsu draugiem izšķīrās ar vienu partneri un pēc kāda laika uzsāka jaunas attiecības – ar sievieti, kas ir nedaudz līdzīga viņa bijušajai. Par to ne tikai joko , bet arī nopietni apspriež forumos. Bet vai tā ir taisnība, ka mēs izvēlamies savus partnerus pēc noteikta tipāža? No kurienes nāk tā saknes un vai ir iespējams lauzt šablonu?
“Cilvēki bieži man saka, ka man ir “tipāžs”. Es strīdētos, bet 10 gadu fakti nemelo. “Mani partneri patiešām ir daudzi mani kolēģi vai citi radoši cilvēki, lielākā daļa no viņiem ir tumšmataini, ar puiciskiem vaibstiem un, vēlams, ar lielu degunu,” atzina britu žurnāliste Ellija Hanta.
Viņas kolēģis no ASV Feita Hila arī rakstīja par šo tēmu un reiz jautāja draugiem, vai viņiem ir kāds tipāžs. “Nevienu šis jautājums īpaši nepārsteidza, un daudzi atbildēja uz jautājumu bez kavēšanās. “Gandrīz visi man sniedza ļoti konkrētu atbildi,” viņa atzīmēja. Tāpēc, visticamāk, jūs arī esat pamanījis dažas līdzības cilvēkos, ar kuriem esat izveidojis attiecības.
Runājot par tipāžiem, daži cilvēki ir pieķērušies ārējām dotībām. Tomēr tas nebūt nav vienīgais iemesls, kāpēc mēs varam būt piesaistīti noteiktiem cilvēkiem. Pēc ģimenes terapeites Isadoras Almanas domām, ja cilvēkam dzīvē ir bijušas vismaz divas romantiskas attiecības, tad, kā likums, šiem cilvēkiem būs kaut kas kopīgs.
”Dažreiz tas ir acīmredzami, piemēram, ar noteiktu ķermeņa tipu – kad cilvēks ir garš vai ar plānu vidukli. Dažkārt tas nav tik acīmredzami, bet tomēr ievērības cienīgi: piemēram, ka visi viņa izvēlētie cieta no alkohola atkarības vai bija vienīgie bērni ģimenē”, atzīmē eksperte.
Almanas vārdus zināmā mērā apstiprina zinātniskie pētījumi. Viens no tiem, ko 2017. gadā publicēja zinātnieku grupa no ASV, atklāja, ka eksperimenta dalībnieku iepriekšējie partneri patiešām bijuši līdzīgi – un ne tikai pēc izskata, bet arī pēc tādiem rādītājiem kā IQ un vēlme pēc pašattīstības. Tomēr psihologi pieļāva, ka viņu konstatēto atkarību var noteikt sociālā noslāņošanās (tas ir, burtiski tas, ka cilvēki no noteikta loka izvēlas sev līdzīgus).
Jau 2019. gadā tika pabeigts vēl viens pētījums, kurā izdevās atrast skaidrāku saistību starp partnera izvēli un viņa īpašībām. Kanādas zinātnieki izmantoja vācu kolēģu deviņu gadu laikā savāktos datus un aplūkoja līdzības starp cilvēku bijušajiem un esošajiem partneriem (pamatojoties uz to, kā viņi sevi raksturoja).
Izrādījās, ka viena cilvēka partneriem ir kopīgas iezīmes. Parasti cilvēki izvēlas partnerus, kas ir vairāk vai mazāk vienlīdz draudzīgi, apzinīgi, ekstraverti, neirotiski un atvērti pieredzei.
Arī psiholoģe Kalanita Ben-Ari piekrīt viedoklim, ka tipāžs ir daudz dziļāks jēdziens nekā izskats. Viņasprāt, ja cilvēks tīri ārēji iekļaujas jūsu tipāža rāmjos, tas nenozīmē, ka jums ir garantēta simpātijas.
“Pat ja es jums parādītu desmit potenciālos jūsu tipa partnerus, jums būtu ķīmija tikai ar dažiem no tiem,” skaidro Ben-Ari.
Speciāliste uzskata, ka tomēr lielākā daļa tipāžu veidojas pēc tā, kā pret mums izturas potenciālie partneri, nevis tikai pēc izskata.
Kā veidojas tipāžs un kāpēc mēs tam tik ļoti pieķērāmies?
Psiholoģijas profesore Klēra Hārta, kas pēta pievilcības mehānismus, nosauc piecus galvenos faktorus, kas liek mums izjust simpātijas pret noteiktiem cilvēkiem:
– tuvība (cik bieži jūs redzat personu un cik ciešas ir jūsu attiecības);
– līdzība (cik cilvēks jums ir līdzīgs, vai jums ir līdzīgas intereses un vērtības, un daži eksperti uzskata , ka pretējus uzskatus var saistīt arī ar līdzību, jo bieži vien tās ir divas puses, taču viena un tā pati monēta);
– savstarpīgums (mums vairāk patīk cilvēki, kuriem mēs jau patīkam);
– fiziskā pievilcība (cik patīkami jums ir skatīties uz cilvēku);
– neformalitāte (mums patīk cilvēki, ar kuriem jūtamies ērti).
Tātad, no vienas puses, acīmredzot mūsu tipāžs kaut kādā veidā ir mūsu pašu atspulgs. No otras puses, pastāv liela iespēja, ka mūsu izvēlēto partneru veidu ietekmē mūsu attiecību raksturs jaunībā. Saskaņā ar psiholoģijas profesores Klaudijas Brumbo teikto, tas liek pamatu, lai saprastu, kā mīlestība izskatās: kādas emocijas mēs jūtam, kad to darām, kāda uzvedība tiks novērtēta vai noraidīta utt.
Ja esat ticies ar kādu, kurš, teiksim, licis jums justies nevērtīgam, tad, atrodot kādu citu, kurš dara to pašu, var tikai nostiprināt jūsu izveidoto priekšstatu par to, kā attiecības darbojas. Tādējādi atkārtota pievilcība noteiktam veidam var nebūt kaut kāda “noslēpumaina pievilcība”, bet gan vienkārši psiholoģisks komforts, ilūzija par kontroli pār apkārtējo pasauli un tās paredzamību. Tas var arī izskaidrot, kāpēc dažas sievietes, kuras ir cietušas no vardarbības, atkal un atkal iekrīt vienās un tajās pašās lamatās.
Praksē ir pierādīta tendence attiecību kontekstā izvēlēties “to, kas jau ir pazīstams”. Brumbo un viņas kolēģis Kriss Freilijs vairākos eksperimentos atklāja, ka cilvēki juta spēcīgāku pieķeršanos tiem, kas viņiem atgādināja par saviem bijušajiem. Parasti tas izpaužas apstāklī, ka mums kļūst svarīgāk saņemt šāda cilvēka apstiprinājumu un mēs vairāk uztraucamies, ka viņš mūs atraidīs.
“Ja kāds jums apzināti vai neapzināti atgādina par bijušo, šī iespēja jutīsies drošāka, pieejamāka,” skaidro Brumbo. – Un nav svarīgi, ko jūs domājat par savām pagātnes attiecībām: tas darbojas pat tad, ja jūs vēlētos par tām aizmirst.
Runājot par vecāku figūras ietekmi uz tipāžu, uz kuru mēs esam piesaistīti, ekspertu viedokļi ir dažādi. Piemēram, Ben-Ari saka, ka attiecības, kas jums ir ar vecākiem, veidos to, ko jūs vēlaties kā pieaugušais, un tādējādi ietekmēs jūsu izvēlētās partnera iezīmes, kas var to nodrošināt. Bet Brumbo un Freilija eksperimentā izrādījās, ka cilvēka līdzībai ar jūsu vecākiem bija daudz mazāka loma nekā līdzībai ar jūsu bijušajiem.
Visi zinātnieki, kas pēta šo tēmu, ir vienisprātis, ka cilvēku veidu, pret kuriem mēs jūtam pievilcību, nenosaka daba – tas drīzāk ir mūsu audzināšanas un pieaugšanas apstākļu rezultāts. Lai gan tas neattiecas uz seksuālo orientāciju : mēs esam dzimuši ar šo īpašību.
Kad tipāžs kļūst par problēmu un vai to var “lauzt”?
Dažos gadījumos psihologi uzskata, ka kāda tipāža acīmredzama klātbūtne ir pilnīgi normāla notikumu attīstība. Piemēram, mēs varam mācīties no iepriekšējām attiecībām, kas noteikti nedarbojas, mijiedarbojoties ar cilvēku ar noteiktām iezīmēm, un tad, satiekot līdzīgu partneri, mēs viņiem labāk pielāgosimies.
Turklāt iepazīšanās ar kādu, kurš jau šķiet “pazīstams”, var mudināt jūs ātrāk atvērties. Un tas var veicināt veselīgu tuvību. Būtībā, kā žurnālists Fīts Hils teica Klaudijai Brumbo, ja jums patīk “ievainojami dīvainīši”, tas nebūt nenozīmē, ka vēlēsities satikties tikai ar viņiem. Iespējams, ka pagātnē esat vienkārši ticies ar “ievainojamiem dīvainīšiem” un iemācījies būt attiecībās tieši ar šādu cilvēku.
Ja visas jūsu iepriekšējās savienības bija neveiksmīgas un izjuka uz sliktas nots, tad, pēc Isadoras Almanas domām, noteikti ir vērts mēģināt noteikt to ļoti izplatīto iezīmi, kas vieno visus jūsu mīļākos. Un, ja iespējams, izvairieties no cilvēkiem, kuriem tas ir nākotnē.
Turklāt tipāžs var kļūt par problēmu, ja tas nepārprotami neatbilst jūsu vēlmēm. Biologs un ģenētiķis Liats Jakirs sniedz piemēru : daži cilvēki kādā brīdī pastāvīgi satiekas ar dzīvespriecīgiem, bet lidojošiem varoņiem, lai gan viņi meklē stabilas un ilgstošas attiecības.
Uzvedības zinātnieks un grāmatas “Kā nenomirt vienam” autors Logans Urijs uzskata, ka iemesls iemīlēties nepareizajos cilvēkos varētu būt tas, ka internets ar savu iepazīšanās pakalpojumu pārpilnību ir izlutinājis daudzus cilvēkus. Tagad ir liels kārdinājums pievērst uzmanību tikai tiem, kas šķiet pievilcīgi no pirmā acu uzmetiena, tas ir, pēc ārējām pazīmēm.
“Mana pieeja ir šāda:” Jūs domājat, ka zināt, ko vēlaties, bet kļūdāties,” saka Urijs. “Es cenšos palīdzēt cilvēkiem saprast, ka tas, uz kuru viņi paļaujas, var nebūt tas, kurš viņus darīs laimīgus ilgtermiņā.
Pēc eksperta domām, cilvēki, kas meklē attiecības, bieži vien piešķir nozīmi īpašībām, kas būtu piemērotākas, piemēram, CV. Urijs starp tiem iekļauj izglītības līmeni vai, piemēram, amatu. Tomēr patiesībā nekam no tā var nebūt nozīmes, un sieviete, kura ir apņēmusies atrast “baņķieri ar augstāko izglītību”, var tikai vēlēties justies finansiāli nodrošināta. Un, uzsver eksperts, tas nav saistīts ar konkrētu profesiju vai diplomu no konkrētas augstskolas.
Attiecību trenere Lorija Gerbere arī atzīmē, ka cilvēkiem, ar kuriem viņa strādā (galvenokārt sievietes), bieži ir grūtības atpazīt viņu patieso tipāžu. Bet, viņasprāt, tas notiek tāpēc, ka mūs ietekmē vecāki, draugi, reliģija, populārā kultūra, un tāpēc tas, ko mēs paši vēlamies, nereti paliek malā.
”Ja tu man būtu jautājusi iepriekš, ko es vēlos partnerī, es droši vien būtu atbildējusi: lai viņam būtu labs darbs un tāda pati reliģija kā man, lai viņš grib bērnus un ir blonds un zilacains. Bet, kad es par to padomāju, tas izrādījās nepareizi! Tas, kas man patiešām bija vajadzīgs, bija līdzvērtīgs partneris finansēs un bērnu audzināšanā, kāds, kurš vēlas bērnus un neiebilst, ka es viņus audzinu savā ticībā, neiebilst dzīvot Ņujorkā, un kāds, kura apskāvienos man patiktu būt,” saka Gerbere.
Savukārt Urijs, kurš, starp citu, konsultē arī iepazīšanās lietotnes Hinge komandu, mudina vientuļos cilvēkus būt “randiņos kā zinātniekiem” – proti, nemitīgi pārbaudīt savas hipotēzes. Būtībā, ja sieviete apgalvo, ka viņu piesaista tikai vīrieši ar bārdu, viņai vajadzētu mēģināt satikties ar dažiem gludi noskūtiem vīriešiem, lai noskaidrotu, vai tā ir taisnība.
