Daudzi noteikti būs dzirdējuši slaveno aicinājumu: “Nekad neejiet gulēt saniknoti, palieciet nomodā un izplūcieties!” Šis varbūt nav pats labākais padoms, taču tas noteikti ir labāk nekā izlikties, ka guli, bet patiesībā vārtīties pa gultu un dusmoties, gudrojot, kā likt otram justies tikpat slikti kā pašam.
Ja tu paliec visu nakti nomodā strīdoties, vai arī nespēj aizmigt gultā, viens ir skaidrs, nākamajā rītā tu būsi nogurusi un neizgulējusies, bet problēma atrisināta nebūs. Kāda ir alternatīva?
Laulību centra direktors Dr. Maikls Tobins (ASV) skaidro, kā pārim strīdēties, lai konflikts tiktu taisnīgi atrisināts:
Vispirms, ir jāsaprot, ka nav attiecību, kurās nekad nerastos konflikti. Arī mums ar sievu ir bijušas domstarpības tāpat kā jebkuram citam pārim, kuru esmu iepazinis savā 25 gadus ilgajā ģimenes konsultanta praksē. Atzīsim patiesību. Mēs esam divas atšķirīgas personības, ar atšķirīgiem uzskatiem un izjūtām, un agrāk vai vēlāk mūsu starpā nobriedīs kāds konflikts. Varbūt sievu sanikno tas, ka vīrs tērē pārāk daudz naudas, vai arī vīru tracina tas, ka sieva izlaiž bērnus. Varbūt abi laulātie ir neapmierināti ar seksuālajām attiecībām.
Viens ir skaidrs, iemeslu strīdiem nepietrūks nekad. Taču ne jau konflikts ir problēma. Pāris, kas kopīgi atrisina kādu domstarpību, gūst dziļāku savstarpējo izpratni un spēj vairāk cienīt viens otru.
Reālā problēma ir pāra neprasme efektīvi risināt konfliktu un rast atbildes. Atgriezīsimies pie sākotnējā jautājuma – kā pareizi strīdēties un taisnīgi atrisināt konfliktus?
Pirmais solis konflikta risināšanā ir noskaidrot problēmu jeb jautājumu. Pārsteidzoši, cik maz cilvēku spēj atbildēt uz jautājumu: “Par ko jūs strīdaties?” Tik daudziem no mums dažādi strīdi tik ļoti ir ievilkušies garumā, ka mēs jau vairs nespējam noteikt, par ko mēs īsti skaišamies.
Ja spēsim vienoties par konflikta tēmu, tad 50 procenti ceļa uz strīda atrisinājumu jau būs veikti. Tāpēc nākamreiz, kad uzsākat strīdu, apstājieties un pajautājiet paši sev: “Vai mēs patiešām zinām, par ko strīdamies?” Ja atbilde uz šo jautājumu ir nē, centieties noskaidrot strīda tēmu un vienojieties par domstarpību raksturu.
Tev jāzina ne vien tas, par ko ir strīds, bet jāatrod arī īstais laiks un vieta, lai risinātu domstarpības. Visbiežāk precēti pāri strīdus uzsāk vakaros, kad viņi ir noguruši un ne psihiski, ne emocionāli nespēj tikt galā ar nobriedušo problēmu. Tāpēc labāk neseko Filisas Dilleres ieteikumam palikt augšā visu nakti un strīdēties. Ja tu tā darīsi, tad nakts paies kliedzienos, asarās un dusmās.
Atrodiet laiku, kad abi esat moži un enerģijas pilni, kad jūs netraucē draugi, bērni vai telefons. Lai tas kļūst par laiku, kurš nāk par labu jums abiem. Nebaidies teikt savam partnerim: “Es vēlos to atrisināt līdz galam, taču šobrīd esmu nogurusi un baidos, ka nespēšu ļoti labi tikt ar visu galā. Ja tev nav iebildumu, es labprāt turpinātu runāt par to rīt no rīta.” Ja tava vēlēšanās atrisināt konfliktu ir patiesa, tad partneris, visticamāk, piekritīs un brīdi atlikt konflikta risināšanu.
Tātad jūs esat noskaidrojuši, par ko strīdaties, un izvēlējušies piemērotu laiku un vietu strīda risināšanai. Tagad tev jāprot pareizi izteikt partnerim savu nostāju attiecībā uz konfliktu. Te būs daži noderīgi padomi, kā veiksmīgi izklāstīt savu viedokli un atrisināt konfliktu.
1. Nevainot partneri. Uzņemies atbildību pati. Vainojot partneri, tu nostādi viņu pašaizsardzības pozīcijā, un, kā zināms, labākā aizsardzība ir uzbrukums.
2. Sākt teikumus ar vārdu “es”, piemēram: “Es jūtos sāpināta un dusmīga, kad tu apsoli atnākt laikā, bet vienmēr nokavējies.” Nesolu, ka šādā gadījumā partneris neieņems pašaizsardzības pozīciju, taču esmu pārliecināts, ka šādi veidots teikums būs iedarbīgāks nekā tiešs uzbrukums: “Tu esi tik bezatbildīgs un neuzticams. Atkal tu esi izjaucis visus manus plānus.”
3. Neteikt savam partnerim, ka viņam nav taisnība. Ja tā darīsiet, tad partneris, kuram “nav taisnība”, cīnīsies vēl sparīgāk, lai pierādītu, ka viņam tomēr ir taisnība.
4. Uzklausīt. Citiem vārdiem sakot, centies iejusties partnera vietā un mēģini saprast, kā viņš jūtas. Negatavo pretuzbrukumu, kamēr partneris runā. Tā vietā pacenties pieņemt partnera teikto. Atceries, ka tas, ka jums abiem ir atšķirīgi skata punkti, vēl nenozīmē, ka vienam no jums ir taisnība, bet otrs kļūdās.
5. Izteikt savu viedokli, neliekot ciest laulībai. Nebaidieties izteikt savas vēlmes un vajadzības, taču atcerieties, ka uzvara konfliktā var nozīmēt sagrāvi laulības dzīvē. Jāmēģina pieņemt domu, ka vienīgā uzvara laulības dzīvē ir stabilākas attiecības.
Tici man, es saprotu, ka šie “pavārgrāmatas tipa” padomi izklausās ļoti vienkārši, taču tos īstenot dzīvē nemaz nav tik viegli. Lai laulība būtu izdevusies, nepieciešama pastāvīga piepūle un disciplīna, kā arī dzelžaina apņēmība. Taču, ja jūs abi ar savu dzīvesdraugu tiešām uzņemsieties veikt šo uzdevumu, esmu pārliecināts, ka jums izdosies veidot laulību uz savstarpējas mīlestības un cieņas pamata.
Iedvesmojies pati un iesaki draugiem!
